Raver-vs-Hopper
"Das sieht aus wie hingekackt und hingeschissen!" ist die Reaktion der meisten Menschen auf eine ganz besonders ungepflegte Spezies, die HipHopper (kurz: Hopper).
Die genaue Definition im Lexikon* lautet:
Hop|per, der; -s; auch: HipHopper oder laufende Scheiße (eine Art Mensch mit abartigem [Musik]geschmack. Denkt und handelt sehr langsam, kaum Pflege; unzivilisiert) vgl.: Schei|ße, die; -; oder Ge|ruch, der; -[e]s;
Raver sind tolerant. Aber Toleranz hat Grenzen. Hopper überschreiten diese und machen auf oberwichtig. Dabei kleiden sie sich nicht nur gewöhnungsbedürftig, sondern entwickeln auch ihre eigene Sprache. So heißt zum Beispiel
"Joooo Aldaaaa chääkkk da krasse Bitch da in da Cornaaaa" Folgendes:
"Ach guck mal, das Mädel da in der Ecke mit den blonden Haaren und den rosa Strähnchen ist doch echt süß! Das ist übrigens die Schwester von meiner Cousine, die letztes Jahr noch mit mir zur Schule gegangen ist, und immer die ausgefallenen Klamotten an hatte. Kannste dich noch erinnern? Na ja, auf jeden Fall solltest du die mal schleunigst poppen!"
Wie du siehst, sind Hopper in vielen Dingen sehr sparsam. Waschen, duschen und rasieren sind Fremdwörter für sie, viele von ihnen lassen sich ganze Büsche auf ihrem Kopf wachsen, um Vögeln und Nagetieren ein Zuhause zu bieten (siehe Nahaufnahme links). Anderen gedeiht mit Hilfe von Bart und Kotletten eine praktische Gesichtsmaske, durch die nur noch ihre Augen hervorluken. So bleiben sie immer schön unerkannt und halten sich Rivalen vom Leib ... wenn sie das durch ihren Geruch noch nicht geschafft haben.
Die Spezies "Hopper" wäscht sich ungefähr ein Mal pro Woche. Mehr ist auch nicht nötig, denn schließlich kann sie eh keiner leiden. Triffst du also mal einen total verschwitzen Hopper, so glaube ja nicht, dass er auf dem Weg nach Hause ist, um ausgiebig zu duschen, mitnichten, er ist unterwegs zu seinen Artgenossen und wird die nächsten 48 Std. durchkiffen.
Hopper und Kiffen gehört zusammen wie Ei und gelb. Keine Minderheit ist den Blättchen so verfallen wie die Hopper. Und so kommt es, dass ihnen wirklich alles scheißegal ist. Ihnen ist egal, wie sie aussehen, wie sie riechen, wie sie triefen, wie alt sie sind, welcher Tag heute ist, wann sie sich das letzte Mal die Zähne geputzt haben, ob sie sich in die Hose geschissen haben (JA, HABEN SIE!!) und überhaupt alles, was einem egal sein kann.
Kurzum: Sie sind einfach asozial. Die hopperinterne Arbeitslosenquote liegt übrigens bei 99%**. Verständlich, wer stellt schon jemanden ein, bei dem man die ganze, braune Comic-Boxershorts sieht? Noch leichter ist es nachzuvollziehen, wenn man bedenkt, auf welchen Schulformen sich die Hopper versammeln. Das geht von Haupt- bis Baumschule abwärts. Oder hast du schon mal einen intelligenten Hopper gesehen?? Ich nicht.
Egal, ob männlich oder weiblich, sobald du eine Schlaghose anhast, rufen dir die Ungewaschenen "Technoschwuchtel!" hinterher. Eigentlich eine Beleidigung, doch nicht, wenn man es genauer betrachtet. Die Hopper untereinander kriegen keine schönen Mädchen ab (denn die sind Raver!), das Beste, was sie in die Finger kriegen, sind ein paar verwirrte Ökos. Folglich sind sie allesamt vom anderen Ufer und benutzen das Wort "Schwuchtel" als Pseudonym für "Kollege". Bleibt bloß die Frage, warum mich ein tuckiger Hopper "Technokollege" nennt, wo er doch gar keinen Plan von guter Musik hat. Aber egal, die Hopper checkens einfach nicht ... *auslach*
Vielleicht hast du auch schon bemerkt, dass sich die "Ich hab mir in die Hose geschissen, deshalb hängt die so weit unten"-Gangster niemals alleine aus dem Haus wagen. Aus gutem Grund, denn der Hopper ist ein Rudeltier und super feige! Außerdem: 20 Plateauschuh-Abdrücke im Gesicht mag nicht jeder ...
Da geht er lieber mit seinen Schwuchteln auf den nächsten "Jaaaaam" und "rockt das Haus". Übersetzt heißt das in etwa: Der Hopper begibt sich in eine stinkende, stickige Halle mit Schamhaaren auf dem Boden, nickt träge wie er ist mit Kopf und Händen, grölt stupide Texte wie "Eyy kaaain Ding Diggggaaa dazz Ding hadd Swinggggg ..." in einer Geschwindigkeit vor sich hin, bei der selbst Schnecken zu gähnen anfangen, kratzt sich währenddessen ständig am Kopf, kippt sich in einem Anfall kompletter Hohlheit Unmengen Bier über die verschwitze Daunenjacke, bleibt beim Versuch zu pissen in seinem überlangen Keyholder hängen und schifft sich ins Gesicht, wovon er aber wegen seines zu tief sitzenden roten Cappys nichts mitkriegt.
Wozu dieses Mörder-Hopper-Special? Weils jetzt draußen wärmer wird und sich dann leider immer mehr von den "Basketballshirts mit Füßen" ins Freie wagen. So bist du wenigstens vorbereitet ... *lol*
so ein schwachsinn
