WITZE

[cbi]

>Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine
>Frau eben von einem Kind entbunden worden war. Außer sich vor Freude,
>fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte,
>das Kind herein
>zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich:
>
>"Das Kind ist schwarz!"
>
>"Erschrick nicht!" rief die Frau, es ist nicht so wie du vielleicht
>meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da
>haben sie mir als Amme eine Farbige zugeteilt. Dies hat sich so
>ausgewirkt, wie Du nun
>siehst. Aber es wird sich noch geben."
>
>Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die
>Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem
>Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen
>bekommen,wir sind sehr
>glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch,
>um das Kind
>zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine
>Farbige gegeben,
>und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das
>wird sich aber
>mit der Zeit schon noch geben."
>
>"Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es
>außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit
>der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich
>ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine
>Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und
>bleibst Du das größte
>Rindvieh auf dieser Welt."

[Banane]

Süß!

[cbi]

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt - er oben.

Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner, warum ?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

[nuncio]

[JiXsPUNK]

okay, der is etwas meis:

sieht der förster wie ein mädchen aus dem wald gelaufen kommt
"herr förster....ich.....ich wurde gerade vergewaltigt"
süffisant grinsend geht der förster langsam auf sie zu, öffnet seine Hose und meint:
"wohl nich dein Tag heute"

oO

[nuncio]

ach nöö

[cbi]

Das Interview
(BSE – der Bauer weiß warum)


• Journalistin:
„Was sagen Sie denn zum Thema Rinder-wahnsinn?“

• Der Bauer:
„Wissen Sie eigentlich, daß eine Kuh nur einmal im Jahr gedeckt wird?“


• Journalistin:
„Ja, ja – aber was hat das mit dem Rinder- wahnsinn zu tun?“



• Der Bauer:
„Und wissen Sie eigentlich, daß eine Kuh 3 mal
am Tag gemolken wird?“

• Journalistin:
„Ja, ja – aber nochmals: was hat das mit dem Rinderwahnsinn zu tun?“



• Der Bauer:
„Stellen Sie sich vor, man würde Ihre Titten
3 mal am Tag kitzeln, und Sie nur einmal im
Jahr bumsen. Würden Sie da nicht auch wahn- sinnig werden?“

[cbi]

Schweigend fahrt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!" Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht. Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhaltnis mit deinem besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du." Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie:"Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund". Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter. Sagt sie: "Hoerst du mir uberhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?"
"Ich habe alles was ich brauche!"
"Wieso das denn?"
Kurz bevor er gegen eine Mauer fahrt sagt er:
"Ich hab den Airbag!"

[cbi]

Ein Tag eines Netzwerk-Administrators


Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.


08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung
funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort!darum zu kümmern.
Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server
wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich
habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die
prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!


08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher
Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder
anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.


09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.


09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
"ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und
gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.


09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die
Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich
hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.
Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?


10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen
neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.


10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr
unfreundlich und behaupten, ich würde sie ver*****en. Sie hätten nun
selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen
sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon
des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren
Server ein und erteile ihnen eine Lektion.


10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht
auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.


10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche,
mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz"
zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir,
die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute
fressen sie mir aus der Hand!


10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe.
Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen
sofort! mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe,
den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.


14:30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?


14:35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia
(muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine
neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom
Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und
Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr,
die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit
werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen


14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den
Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
"HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.


14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich
eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden
zu stellen wäre!


14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.


15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die
Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem
Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID
(123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

[cbi]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 2000 DM.( EUR 1022,5

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2000 DM und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder und wieder und hatte bald eine grosse Summe erwirtschaftet. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.



Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten.