Alles was keine Links sind aber trotzdem lustig

[Cyberfish]

Ja, fehlt nur noch, dass der Mann die alten Sachen wieder anzieht. ^^

[Banane]

Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:

1. Ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!

2. Ohhhhh.... wie süß!!!

3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?

4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um
   SOWAS in Ordnung zu bringen...

5. Lass es tanzen!

6. Darf ich ein Smiley darauf malen?

7. Wow.... dabei sind deine Füße sooo groß!!!

8. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten"....

9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?

10. Oh je..... jetzt habe ich einen Migräneanfall!

11. (kichern und draufdeuten)

12. Also, darf ich ehrlich zu Dir sein?

13. Wie nett von Dir, Räucherstäbchen mitzubringen...

14. Das erklärt allerdings dein Auto!

15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?

16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?

17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern...

18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!!

19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?

20. 'ES' sieht so unbenutzt aus...

21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht...

22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach"
    übergehen?

23. Ist Dir kalt??

24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst...

25. Ist das hier eine optische Täuschung?

26. WAS ist DAS???

27. Zum Glück hast Du ja viele andere Vorzüge....

28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?

29. Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und
    Charakter beurteilst!!

30. Ich muss weg.................



Und noch einer:

Auszüge aus Gesetzestexten:

Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet.
(Kommentar zum Bundeskostenreisegesetz)

Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der
Dienstunfähigkeit dar.
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde
Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EstG zu werten und
demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
(Bundessteuerblatt)

In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort Parkplatz durch die Worte Platz zum
Parken zu ersetzen.
(Ausschussempfehlung zum Bussgeldkatalog)

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung
nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil ein Inhalt aus
mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt,
sondern versackt werden.
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

Das Lutschen eines Hustenbonbons durch einen erkälteten Zeugen stellt
keine Ungebühr im Sinne von § 178 GVG dar.
(Beschluss des OLG Schleswig)

Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr mindestens eine
Schildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist.
(Der Hobbygärtner)

Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen
man eine Erklärung erklärt.
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

[nuncio]

margarinegesetz?! lustich

[...:::Mr. Pooky:::...]

Die 30 Sachen da sind witzig, wird aber keine zu mir sagen. Aber witzig ist es.

[Cyberfish]

Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times

Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Inneren und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen 1. und 2. Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11-beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." ? Guter Anfang.

10. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

09. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..

08. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Popo des Typen gefeuert wie Rocky, das fliegende Eichhörnchen.

07. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Popo eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

06. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

05. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

04. "Verbrennungen 1. und 2. Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämmoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5-Liste der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

03. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Popo stopfen."

02. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

01. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben, getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun, Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

[cbi]

 sehr lutitsche geschichte

[nuncio]

find ich auch... kaputte leude gibt's

[cbi]

1. Dezember: Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.


2. Dezember: Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuß meiner Liebsten. Adventszeit ist so romantisch.

3. Dezember: Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender mit kleinen Geschenken. Heute fand er eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schokoauto.

4. Dezember: Meier erzählt schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Unsere Azubine Fräulein Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.

5. Dezember: Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.

6. Dezember: Schenke meiner Liebsten einen neuen Wischmopp zum Nikolaus. Sie scheint sich nicht richtig zu freuen. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig für die Jugend.

7. Dezember: Ein Schoko-Engel. Aber ich muß wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef. Kolleginnen gucken irgendwie komisch.

8. Dezember: Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Zumindest, bis ich aus Versehen statt der Kerze den Adventskranz anzünde.

9. Dezember: Schoko-Weihnachtsmann schmilzt in der Hand. Eintrag in die Personalakte wg. Nikolaus-Kondom.

10. Dezember: Auf meinem Arbeitsplatz liegen zwei Kondome. Alle grinsen. Schnell eingesteckt, bevor Fräulein Blasewetter sie sieht.

11. Dezember: Schokohase bleibt mir im Halse stecken. Ehefrau hat die Kondome in der Tasche gefunden.

12. Dezember: Azubine kommt im Minirock. Macht sie das extra? Meier pfeift ihr hinterher. Blöd, daß sie mich anguckt, als sie sich umdreht. Fast am Schoko-Zapfen verschluckt. Termin morgen beim Boß.

13. Dezember: Boß glaubt mir nicht, daß ich der Azubine nicht hinterhergepfiffen hab. Zweite Eintragung in die Personalakte wg. sexueller Belästigung.

14. Dezember: Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.

15. Dezember: Termin bei der Frauenbeauftragten der Firma. Biete ihr mein Schokoglöckchen an. Sie empfiehlt mir, einen großen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.

16. Dezember: Schatzi ist zurück zu ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.

17. Dezember: Hab mit Mausi telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen. Dummerweise hat der Streß Potenzprobleme ausgelöst. Zur Versöhnung essen wir Schokolade aus dem Kalender.

18. Dezember: Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen, scheitert. Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.

19. Dezember: Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an. Ich zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum unter dem Schreibtisch

20. Dezember: Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus, haut mir auf die Schulter, so daß ich mein Glas verschütte. Laufe aufs Klo, versuche die Hose zu waschen. Verdammt, falsche Tür! Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat wieder den Mini an. Immerhin: Die Potenz-Probleme scheinen vorbei zu sein.

21. Dezember: Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Vergesse zum ersten Mal, mein Türchen zu öffnen.


22. Dezember: Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf einen Sprung vorbeikam.

23. Dezember: Polizei steht vor der Tür. Ich hätte den Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.

24. Dezember: Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu tun. Aber warum muß ich mich vor ihn hinknien, um es auszupacken?



kann gut sein das ich das letztes jahr schon gepostet hab


aber weiß ich nicht

[cbi]

Seminarangebot für Frauen



Workshop für Frauen organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.

Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau.

Ziel: Die Teilnehmerinnen sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns) begeistert werden.

Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt)

Dauer: Brünette: 1,5 Monate je Modul

Rothaarige: 3 Monate je Modul

Blondinen: 6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet 4 Module

Modul I: Das Gehirn benutzen wollen

1.) Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren.

2.) Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: Die Küche.

3.) Wie halte ich in meine Handtasche in Ordnung? (unter Aufsicht)

4.) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe.

5.) Grenzen ziehen: Wie schminke ich mich richtig?

6.) Programmierkurs I (alle): Bedienung des Mikrowellenherdes.

7.) Programmierkurs II (nur Brünette & Rothaarige): Der Videorekorder.

Modul II: Fahrkurs

1.) Gleichung mit einer Unbekannten: Das Auto.

2.) Gruppendynamische Übung: Was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?

3.) Einparken, 1. Teil: Grundwissen.

4.) Einparken, 2. Teil: Manöver.

5.) Eine echte Herausforderung: Die Bremse und das Gaspedal.

6.) Das Getriebe: Vollständige Unterweisung. (für Blondinen nur Automatikgetriebe)

7.) Korrektes Benutzen des Blinkers.

8.) Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper.

9.) Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel. (praktische Übungen)

10.) Sonderkurs: Einparken in der Garage.

11.) Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör.

12.) Überlebenskurs I: Wo ist der Warnblinker?

13.) Überlebenskurs II: Reifenwechsel 1 Reifen.

14.) Überlebenskurs III: Reifenwechsel mehrere Reifen. (...Ja, das geht auch!)

15.) Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen.

Modul III: Das Leben zu zweit

1.) Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen.

2.) Vokabular I: Definition des Wortes "Ja". Korrektur der Übungen von "Bist Du fertig?"

3.) Vokabular II: Definition des Begriffes "5 Minuten".

4.) Soziologie: Fussball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung.

5.) Bürgerrecht & Moral I: Leben mit dem "Sportpanorama".

6.) Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fussball".

7.) Bürgerrecht & Moral III: Sich niemals in diese Unterhaltungen mischen.

8.) Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. "Findest du mich schön?" oder "Habe ich etwas Besonderes?")

9.) Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe.

10.) Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette):Der männliche Teil der Frau.

11.) Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des Wortes "Kreditrahmen"

12.) Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekisten schleppen

13.) Das Wunder "Zeit": Das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren

Modul IV: Umgang mit der Realität

1.) Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)

2.) Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose. (Diavortrag)

3.) TV- Therapie I: Nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen

4.) TV- Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität.

5.) Ich und mein Körper: Das Gesetz der Schwerkraft.

Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist: Spiegel

[cbi]

Treuetest
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.

Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns über 150 Gäste geeinigt. Auf ein Mal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat würde ich verheiratet sein, und dass dann nichts mehr möglich wäre; also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater lachend an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden." Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.

Das Schlusswort:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche.

[nuncio]

kenn ich schon, aber immer wieder total geil

[cbi]

Liebe Mami, lieber Papi,
Ich habe ja vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten.
Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist.
Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf
einer Party zugezogen habe.
Aber das kam wohl daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir
gegeben hat.
Ich erinnere mich aber nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder
gefunden, macht euch keine Sorgen.
Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch ein paar Mal am Tag
Kopfschmerzen
Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem
sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet.
Er ist wirklich ein Schatz, und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will
nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin.
Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas
müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir
dummerweise von Abdul eingefangen habe.
Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen.
Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine
eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können.
Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er
keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend.
Er interessiert sich auch sehr für Politik, und ist Mitglied von gleich drei arabischen Organisationen.
Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich
versammeln.
Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zusehen, wie er die 3 Polizisten mit
ein paar Argumenten zum Schweigen brachte.
Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt sein) noch viel
schöner bin als seine beiden anderen Frauen.
So, jetzt wisst ihr, was alles hätte geschehen können.
Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung hatte, das mit den Pillen, dem Baby,
der Geschlechtskrankheit nicht stimmt und ich auch keinen Freund habe.
Ich habe n u r euren neuen BMW zu Schrott gefahren.
Totalschaden..!!!
Wollte eigentlich nur deutlich machen, dass es hätte viel schlimmer kommen
können.
Also, immer cool bleiben.
Eure Euch liebende Tochter

[nuncio]

krank!

:mad:

[Cyberfish]

Das habe ich eben in einem Gästebuch gesehen:

Scheiße ist ein wurstförmiges Abfallprodukt,das der menschliche Organismus nicht braucht. Es fällt dabei durch seinen sehr eigenen ,unverwechselbaren Geruch auf, der je nach Konsistenz, zwischen Naserümpfen und Ohnmachtsanfälle liegt.Es gibt viele Begriffe für Scheiße. Als Kind bekommt man sehr häufig Worte wie AA oder Groß genannt. Mit zunehmenden Alter wird dann die gewöhnliche Kacke daraus. Irgendwann macht man dann ganz unbewusst die Kacke zu Kot oder Stuhlgang, doch meistens zu Scheiße . Scheiße hat sich mittlerweile zum alltäglichen Begriff entwickelt. Heutzutage werden fast alle schlechten Dinge mit dem Begriff Scheiße zusammengebracht. Dabei ist Scheiße doch garnicht so schlecht ! Zumindest die Produktion der selbigen ist je nach Darmdruck relativ angenehm. Um so länger man sich das scheißen verdrückt, um so intensiver das Gefühl von Befreiung beim herausquetschen. Das kann sogar orgasmusähnliche Zustände zur Folge haben. Weiterhin sehr interessant sind die verschiedenen Formen der Scheiße ,die der Körper so hergibt. Die gewöhnlichste Form ist die sogenannte Wurst. Sie ist der Idealfall. Dabei kann auch sie zwischen hart und dunkel bis hellbraun und weich variieren. Andere Farbnuancen sind sehr selten und eher die Ausnahme. Auf jeden Fall ist die Kackwurst der Inbegriff für eine normale Verdauung.Problematischer wird es schon beim Dünnschiß. Diese Form von Scheiße ist nicht so sehr beliebt ,weil sie oft mit brachialer Gewalt aus dem Arschloch gepresst wird und alles im Umkreis von ca. 3 Meter besprenkelt. Dazu kommt meistens noch eine brennende Kimme und ein Geruch, beidem einem sogar die Augen tränen können. Dünnschiß ,auch Flitzkacke oder Speedschiß genannt, ist ein Zeichen für eine problematische Verdauung. Der Dünnschiß kündigt sich meistens durch sehr heisse, extrem stinkende und leise Furze an. Dabei kann es passieren ,wenn man die Situation unterschätzt, daß ein kleiner ,flüssiger Brocken den Schlüpferboden durchnässt. Dies ist den meisten Menschen dann sehr peinlich ,obwo es auch Vorteile haben kann, vor allen Dingen in überfüllten Geschäften oder im Bus .Dünnschiß kann aber auch andere Ursachen haben, als nur eine versagende Verdauung. Besonders erwähnt sei dabei der Angstschiß oder der subtile Suffschiß. Naja bei aller Betrachtungsweise ist letztendlich nur eins zu bemerken. Scheißen muß jeder ! Scheißen tut jeder! Viele reden aber nicht darüber, weil sie scheiße sind! Deshalb bin ich froh ,daß ihr mir Eure Aufmerksamkeit geschenkt habt. Ich hoffe das Euch am kacken genauso viel liegt wie mir .